J'hésite, me tourmente et me triture les neurones à la recherche de vacances originales. Comment échapper au commun, au banal, au désespérément fadasse? En vérité je foisonne d'idées originales et rigolotes. Et sportives aussi, mais oui j'hésite...

J'avais ambitionné, un instant,  de me rendre à Jérusalem pour y faire du skate sur l'esplanade des mosquées et y arborer fièrement mon t-shirt " je suis Juif et je vous emmerde", puis sous la pluie de caillasses subséquente filer dare-dare contre le mur des lamentations. Pour y jouer au jokari  tout en récitant le "notre père" en allemand. Une fois soigné de mes blessures par balles et sorti de cellule je serais allé aux États Unis, Washington DC, pour y danser la bourrée auvergnate en tenue du Klu-Klu-Klan devant la maison blanche. Après quoi je me serais rendu, clopin-clopant à New York afin de m'y enquérir auprès d'un quelconque quidam, si possible pompier ou policier, de ce qu'il était advenu des twins towers. Avec mon badge " Oussama airlines" bien sûr, sinon ce n'est pas drôle. Une fois mes quinze ans de prison effectués et rentré en France, j'aurai couru  sur le perron de l'Élysée juste à temps pour y saluer le quatrième mandat de Nicolas Ier et me repentir de ma conduite passée en demandant un poste de ministre d'ouverture pour ma peine.

-Sinon je pourrais encore aller en Inde y bouffer de la vache sacrée.

-Ou encore en Iran déguisé en cochon, vert, en hommage aux couleurs de l'islam.

-En Russie, fomenter une révolution bolchevique ou tsariste, je ne sais pas encore.

-Au Viet-nam, pour y monter mon entreprise de désherbant "agent orange, mon ami" et de culture sur brulis avec ma filière " napalm forever".

-En Afrique Noire avec la ferme intention d'apprendre à ces gens là que leurs ancêtres sont gaulois.

Finalement je crois que je vais rester chez moi, parce qu'avec le mariage de mon frère et les soixante ans de ma mère je doute de pouvoir m'offrir autre chose qu'une nuit de camping à Nevers... C'est dommage on aurait bien rigolé non?

  
Green Day - Holiday

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Dieu que c'est dur parfois d'être. Simplement d'être. De mesurer l'étendue de ces années qui passent inexorablement, sans pitié aucune, ni  égards, pour nos faciès et nos âmes si lisses à vingt ans et que le temps creuse parce que , ce con, il n'a que ça à faire. Une année de plus donc, où je rentre à l'instant du gala de fin d'année de mon club. Oh jolie fête certes, nous ne sommes pas les premiers pour rien, mais quel désastre en mon cœur -pour incroyable que cela puisse paraitre je crois bien que j'en ai un-. Des gens vont et viennent, des images que je sais devoir disparaitre comme disparurent ceux de moult autres compagnons de route croisés ça et là. Des images d'enfants, d'adultes aussi, qui jamais ne vieilliront dans mes souvenirs tandis que ma triste gueule continuera de se défaire, à l'instar  du sol que le soleil craquelle, chaque matin dans mon miroir. Et oui, je sais... on ne pleure jamais que sur soi.  En plus j'ai bu , ce qui chez moi, relève du plus sombre état , trois bières au vin triste. Et j'écris sous cette emprise éthylique, aussi veillez pardonnez cet étalage de sentiments presque humains que d'habitude je refrène par bienséance, par éducation, par la sourde volonté du paraitre innommable: Je suis la statue du commandeur. Rien ne me touche . Rien ne doit m'affecter d'aucune manière, constante invariable dans cet univers algorithmique foireux.

Mais voilà, je ne veux plus perdre les gens que j'aime. Si si , impératrice, il y en a! Pas énormément, pas des flopées, pas des tonnes ni même des kilos. Quelques grammes, au plus, d'humanité choisie plutôt que subie. Je ne veux pas mourir. Encore moins vieillir. D'autant, que je le pressens et m'en désole, je serai un sale vieux insupportable ! Sauf pour mon lit et mon maigre passé, pour citer Jacques Brel. Enfin, puisque adieux il faut faire, faisons les. Disons les mots communs que l'on use à chacune de ces circonstances, promettons nous n'importe quoi... Pourvu que la pilule passe.

Ce n'est qu'un au revoir après tout...

Vous le savez, lorsque je ne sais pas quoi raconter je poste des vidéos. Et donc je ne faux  pas à cette sacro-sainte règle aujourd'hui où, sur ma foi, je n'ai strictement rien d'un tant soit peu intéressant à ne serait-ce qu'évoquer; et faites en des phrases comme ça! Bref,  les vidéos qui vont suivre incessamment et ci-dessous ont été prises pas plus tard qu'hier, vers 19 heures pour être précis, et après avoir durement répété les danses prévues pour le gala annuel du club qui se tiendra ce samedi vers 19 heures également.

Nous commençons par un salto arrière tendu ( Céline) et un salto avant tendu ( Marion) réalisé en piste d'acrobatie, qui est un peu plus dynamique que le praticable (sol) traditionnel et qui ici se trouve être prolongée d'une fosse de réception de couleur vert vomi, kaki, on ne sait pas trop. Un vrai nid à acariens en tous cas. Miam.

Au retour du solstice d'été, alors que raccourcissent les jupes découvrant la rondeur de mollets galbés, alors que les bords de lacs, de piscines et d'océans se recouvrent de viande auto-bronzée, que les écoles fêtent, que les étudiants vaquent, que les terminales buchent, je sens poindre à l'horizon la débauche annuelle de sons vomis de bruitares électriques et de gosiers de jars pré-pubères grossis d'émotions nocturnes aux senteurs séminales. Pas de doutes, encore une fois on va faire sa fête à la musique.

 Je sais, je suis de mauvaise foi, tout n'est pas si horrifique. Mais admettons que si le beau est facilement visible au milieu de l'horreur, il est en revanche difficilement audible au sein de la cacophonie. J'en veux pour preuve l'aisance extrême, même au néophyte, avec laquelle on distingue la fausse note dans un concert au demeurant parfait quand le contraire est impossible tant il est vrai qu'une note juste noyée dans le bruit ne devient qu'un bruit comme un autre. Cela dit on peut aimer le bruit, tout est relatif , il faut de tout pour faire un monde et tous les goûts sont dans la nature, et là j'ai épuisé mon stock de phrases toutes faites. Bon.

 Si à cela on rajoute la promiscuité innommable de centaines d'aisselles confites façon Lasueur, d'éméchés aux divers alcools, d'adeptes du fumigène Afghan alors là je dis: "merci bien, mais se sera sans moi les poteaux". Je suis connu pour ma haine du fait contemporain, surtout si il pue des pieds et marche sur les miens, qui sentent la rose... naturellement!
  En plus il va faire un temps pourri, comme tous les 21 juin depuis Jack Lang, alors foutez moi la paix j'irai pas, na! A la place, muni de boule quiès , je me délecterai à la lecture du "Guide du routard galactique" de Douglas Adams, livre à l'humour décapant et britannique dont , au passage, je vous conseille l'achat.

Et en sus un morceau de musique, comme quoi je suis bon prince: "Ça sent l'été" de Mademoiselle K,  à ne pas confondre avec les céréales spéciales, soit disant et dit en passant.

De quelle utilité peut bien être l'épreuve de philosophie du baccalauréat? A mesurer la capacité d'analyse des étudiants? A dégrossir leurs cervelles abîmés d'affidés de feuilletons débilitants?  Je réponds prosaïquement: Mon Cul!

 Cette épreuve, car oui c'en est une, ne consiste pas à penser par soi même, mais à noircir sa page de la pensée des autres. Combien même seraient-elles les plus belles des idées éructées des plus doux fions de philosophes que la terre ait jamais porté, je m'en fous comme de la dernière hernie discale de David Douillet. Toujours j'ai abhorré de devoir me référer en permanence à ces grands ainés, comme si leur idées valaient mieux que les miennes. Je me moque du Kant,  dira t-on? Que m'importe pourvu que j'ai Descartes à jouer! Et tandis que Platon nique mes amours, cet enfoiré,  Candide rote, ce porc. Vraiment je ne vois pas l'intérêt de côtoyez pareilles engeances. Et je pense bien à vous,  mes tous petits, mes tous mignons apprentis bacheliers sauce 2009, qui en ce moment même devez baver devant le vide effrayant d'une page à la blancheur de linceul avec aux méninges la sentence que vous vous garderez bien d'écrire: " Mais Putain, qu'est-ce que je fous là!!!!!". Ah l'éternelle question existentielle, tu vois finalement ce n'est pas si dur de philosopher.

 Plus sérieusement. La philo au bac, c'est juste un contrôle de conne aisance où le jeune, que l'on suppose idiot,  se doit d'user des idées des autres pour justifier son argumentation,  en pure perte puisque il lui faudra  se garder d'émettre tout avis un tant soit peu personnel. C'est dommage.

Tandis que quarante siècles contemplent Napoléon et son armée , j'ai dix-mille ans d'histoire à mes pieds. Manière d'exprimer le recul que j'ai par rapport aux événements, d'une manière générale. Et accessoirement prétexte à discourir sur l'existence éventuelle du destin manifeste de la France. Et si oui, quel est-il? Et pourquoi en causer alors que pas un français n'a gagné Roland Garros depuis 1983 ? Et bien, parce que dans quatre jours il y aura concomitance de deux faits qui ne me laissent point de troubler la noble ordonnance de mon sentiment national; d'une part les aigles impériaux s'abattront quelque part au delà de La Haie-Sainte à Waterloo, d'autre part un obscur général entamera sa carrière de sauveur de la France au micro de la B.B.C. Ah, l'ironie des choses me saisit au foie comme une vieille andouille de vire faisandée. Cent-vingt-cinq ans entre ces deux dix-huit juin. Cent-vingt-cinq ans de descente, de trains de l'histoire ratés, pour passer du statut de première puissance d'Europe à celui d'impuissance mondiale, une première fois massacrée dans les tranchées puis abattue en deux mois en 1940.

Napoleon, à travers le prisme du temps, apparait comme le continuateur d'une expansion Française commencée bien avant lui, sous Louis XIV notamment. En ce sens l'épopée du Premier Empire n'est pas un épiphénomène . C'est à la fois un aboutissement et le début du reflux. Aboutissement car jamais la France n'aura eu plus grande influence, reflux car Waterloo marque le commencement des défaites françaises, et pas seulement militaires. La France perdra aussi lors du XIX siècle la bataille industrielle et ne connaitra pas, contrairement aux autres pays, d'expansion démographique pour des raisons mal définies encore à l'heure actuelle . Elle ne perdra pas tout prestige cependant, fera encore illusion quelques temps dormant sur ses lauriers flétris sans en sentir la rance odeur. Il faudra deux guerres pour que le constat se fasse.
De Gaulle là dedans? La fin de la descente, un renouveau? Dans une moindre mesure, certes. Disons qu'après la catastrophe cela ne pouvait que mieux aller. Disons aussi que sans lui, la France aurait subi le traitement des pays de l'Axe. En définitive, plutôt que sauveur,  je dirais que De Gaulle  fut la butée qui nous empêcha de choir totalement dans les poubelles de l'histoire.

Alors peut-on encore croire au rêve Français et Gaullien de la grandeur? Ne serait-il pas plus judicieux d'envisager l'avenir sous les couleurs de l'Europe? Et pour notre gouverne, sachons reconnaitre le bon sens de nos voisins:  Chez eux, Napoléon est considéré comme une des plus importantes figures européennes quand ici il semble frappé d'ostracisme. Méditez cela mes tous petits. Et Vive l'Empereur ( ça c'est pour la provoc'!)

Je suis nostalgique de naissance, du genre à regretter le bon temps d'avant même ma conception voyez vous, du genre aussi à replonger épisodiquement dans le grand bain du passé défunt au gré des senteurs, des images ou des saisons qui reviennent incessamment comme les boutons sur la gueule de l'adolescent. Sans doute est-ce l'influence du retour des bacheliers aux pupitres qui me fait choir aujourd'hui...

 Jean-Marc Boivin, alpiniste décédé vit sa mémoire honorée par l'attribution de son patronyme au lycée, nouvellement construit, que j'eus l'heur de déshonorer de ma présence aléatoire, suivant mon humeur et ma volonté flanchissante plus que de raison aux abords du baby-foot, du flipper, pas le dauphin, ou encore du billard, attributs du bar dont j'essuyai assidument le zinc et autrement plus séduisant à mes yeux que les fonctions logarithmiques de sinistre mémoire . Je fis ma rentrée en ces établissements, bar et lycée réunis, en 1989. Quelle année, sur ma foi, que celle là! Nous  fumes, mes compagnons et moi, les heureux inaugurateurs de ce lycée,  secondes esseulées car il était convenu dans les hautes sphères de l'éducation nationale que le remplissage de Boivin se ferait dans l'ordre immuable des promotions successives à savoir, la première année des secondes, la seconde des premières et des secondes et la troisième des terminales des premières et des secondes. Le produit de tout ceci donnant l'age du proviseur... Non là je déconne. Bref, cette première année, ma seconde donc, fut une confirmation de ma fâcheuse tendance à battre la campagne, façon de parler dans une banlieue moyenne de ville moyenne, au lieu de remplir ma maman de fierté ,secondaire elle aussi, et bien que mes résultats ne s'en ressentirent  point ( point de suite en tous cas) , vu que j'étais déjà génial à l'époque et a peu près aussi méconnu qu'aujourd'hui, ce qui par ailleurs est parfaitement injuste je trouve.

J'avais des excuses pour sécher outrageusement cela dit: Le lycée offrait toutes les apparences du club Med; c'était un lycée "sportif", il disposait de deux patios harmonieusement parsemés de verdure véritable, d'une cafétéria en libre service, d'un ascenseur à handicapés et occasionnellement à dirlot grassouillet, d'un distributeur à préservatifs et de cendriers dans la cour. Je me servis plus des seconds, je dois l'avouer. Un lycée modèle donc, crée pour offrir les meilleures conditions d'étude aux petits branleurs  ingrats que nous étions. Surtout moi. Il serait trop long ici d'énumérer les anecdotes innombrables qui peuplèrent ma scolarité, les joies et les peines que l'on peut avoir à dix-huit ou vingt ans, les pollutions nocturnes sur une quelconque Astrid, quel prénom ridicule et, il faut bien le dire, à l'accent germanique insupportable à mes ouïes latines. Quoique, en y réfléchissant, il y aurait matière... Je vais peut être me laisser tenter, me complaire, narcisse, dans le conte de mes jeunes années. Oh oui, je vais le faire! Après Pagnol, la gloire de son père, le château de sa mère et son temps des secrets, voici venir les secrets sans gloire du château Boivin aux temps de Philippe Reguillon.

Mon petit Cohn, aujourd'hui j'ai voté pour toi. Oh, je vois bien ton sourcil rouquin et froncé sous la gifle de l'étonnement. Il y a de quoi c'est vrai, tant de choses nous séparent.

 D'abord je n'ai jamais pu pifer les rouquemoutes, depuis que l'œil suit Caen, même si pour le coup Caen tombe bien après le débarquement. Ensuite, tu es Allemand;  excuse moi de ne pas pouvoir encadrer les Boches. L'Alsace-Lorraine en 1870, deux guerres mondiales, ça faisait beaucoup déjà,  mais vous passâtes les bornes , abomination ultime, lors de ce match de coupe du monde 1982 où nous vîmes la véritable nature, abjecte vile barbare, de votre peuplade infernale. Enfoirés! Comme si cela ne suffisait pas  tu vins,  en digne avatar d'Hadès,  semer le souk et la discorde dans notre beau pays de France jusque là baigné de la douce bonté du divin Général De Gaulle. Soit maudit, hirsute Hun à la rousseur diabolique. Et que dire de tes permanentes vociférations écologistes qui assourdissent le silence, assomment le quidam insouciant , de prévisions catastrophiques ? Agité, fauteur de troubles, trublion! Nous ôteras-tu nos réconfortantes certitudes?

Il faut croire que tu as réussi. J'ai voté pour toi, oui, j'ai honte oui, mais je relativise: Les temps changent, ensemble nous ferons l'Europe, comme les Charlots firent l'Espagne. Et puis l'essentiel est que tu ne sois pas Juif... Pourquoi ris-tu Bendit?

Force m'est de reconnaitre que le gars qui pond les discours de Sakozy doit être sacrément bon. J'avais déjà, lors des commémorations du débarquement de Provence, pu apprécier la qualité de l'allocution présidentielle. Tel que vous me voyez, je suis ému quasi aux larmes. Aux larmes citoyens! Que puis-je dire de plus, sinon que ce type me la coupe? Réussir, au delà du raisonnable,  à donner à ce parangon de suffisance bling-blingisé une carrure de président relève, à mon sens, de l'exploit olympique. Tout y était vous dis-je: L'hommage, convenu certes, aux vétérans. Le pathos présent, mais sans ostentation. Ainsi, et là c'est notable voire même admirable, une évocation du piou-piou allemand, aussi perdu dans ce grand bain de viande hachée que put l'être son adversaire  G.I, Tommy, Canadien.  Je suis contraint de l'avouer, Sarkozy a été bon, aujourd'hui.

En même temps, il est assez aisé de m'émouvoir. Je pleurniche comme un gosse quand la Garde Impériale recule à Waterloo. Je couine comme une vierge effarouchée, chaque fois que les allemands percent à Sedan, tous les vingt ans en moyenne, bien que ces temps-ci ils soient à la bourre. Je hulule à la lune dans la cuvette de Dien-Bien-Phu, et sur celle des chiottes lorsque mes intestins paressent. Je beugle aux champs mauvais, à Crecy, Azincourt et pas qu'à Poitiers je vous prie de le croire. Bref, je commémore à ma manière les grandes branlées nationales qui furent légion à défaut de m'être  étrangères.

Heureusement bientôt viendra Aout, Paris sera libéré, j'irai alors tondre ma concierge pour fêter ça. On se console comme on peut.

Je me baladais sur l'avenue, le cœur ouvert à l'inconnu, j'aurais dit bonjour à n'importe qui... si j'avais été Joe Dassin. Mais je suis assez rétif aux manifestations outrancières de joie de vivre même s'il faut avouer que je n'étais pas spécialement de mauvaise humeur ce jour là , malgré ce temps gris morne d'usine en grève un soir de novembre qui barbouillait le ciel bourguignon. Jetant de temps à autres un œil dépourvu d'intérêt sur les vitrines de boutiques que jamais n'honorera ma présence, je terminai ma tribulation à la fnac. Parce que oui, figurez vous que Dijon possède une fnac,  indice flagrant de civilisation je trouve. Pas vous? Quoiqu'il en soit, perdu parmi les rayonnages à la recherche éperdue d'un temps qui fuit, à l'instar de ma chasse d'eau, je terminai ma course sans avoir rien trouvé d'autre qu'une demie heure gâchée à ne rien foutre.

Et c'est en sortant de ce temple moderne que je fus abordé, alpagué dirais-je même, par une créature qui à défaut de sortir de l'enfer sortait de la rue de la Liberté. Parce que oui, figurez vous que Dijon possède une rue de la Liberté, indice flagrant d'originalité je trouve. Pas vous? Bref,  la créature mesurait à peu près un mètre soixante-dix, en talons car c'était une gonzesse, avait une belle chevelure noire et des yeux à l'avenant. Et d'ailleurs l'ensemble de sa personne l'était, avenante, enfin m'a t-il semblé,  parce que nous étions si près l'un de l'autre que je ne pus voir son cul et qu'il eut été impoli de mater ses seins. Parce que oui, je suis très bien élevé, et je vous emmerde. Puis la gourgandine demanda " auriez vous un peu de temps à me consacrer?". "Oh comment pourrais-je refuser demande formulée par si jolies lèvres ourlées". Ça c'est que j'aurais dit si j'avais été poète, arrogamment sûr de moi, ou connement ringard. Je me contentai prosaïquement d'un " ben euh, ça dépends", nettement moins classe, certes. Elle m'avoua alors ses intentions qui étaient de me voir répondre à un sondage. " Oui bon mais cinq minutes alors" dis-je, " dix au plus" ajoutai-je au vu de son regard . Le fameux regard par en-dessous, dont toutes les femmes connaissent le pouvoir, même Susan Boyle.  Le regard qui dit " ça me ferait tellement plaisir que ..." ou "je suis tienne, mon grand loup" ou encore "prends moi là maintenant", j'arrête ça m'excite.

Je rêvai dans les grandes largeurs, naviguai sur les courbes de ses joues pleines ,  et le questionnaire commença. " Quel age avez vous" demanda t-elle abruptement . J'hésitai un instant.  Zut, quel age ai-je donc? Ce n'est pas si simple, j'ai à peine le temps de me faire à une année de plus, que déjà mon anniversaire revient. Je bafouillai donc " euh, trente...quatre, cinq. pffft . Non six... trente-six" balançai-je finalement. Et je crois bien qu'un air pincé, derrière le masque d'impassibilité qui m'est coutumier,  tartina quelque peu ma gueule lorsque la réponse vint.

- Je suis désolée, la limite du sondage c'est trente-cinq ans.

Suite aux dernières altercations survenues en ce lieu de paix universelle, mais n'oubliez pas votre papier hygiénique il y a parfois des morceaux, je me vois dans l'obligation de déféquer, pardon décréter, plusieurs règles pour le plus grand bien de tous, naturellement. Dire que le point de départ de ces troubles à l'ordre public fut un innocent billet sur l'apolitisme me fait frémir rétrospectivement à l'idée de ce que cela aurait pu être si j'avais causé de l'antisémitisme, de l'islam, de la rumeur prétendant que Ségolène Royal serait un homme, ou que le Canigou serait fabriqué avec de la viande de panda.

Enfin bref, il me faut mettre de l'ordre. C'est dommage, c'est regrettable, c'est abominable même que je doive recourir à pareils expédients mais que voulez vous, vous n'êtes pas mûrs. Vous vous chamaillez sans cesse, rouspétez à n'en plus finir, houspillez à tout propos et horreur, putréfaction, bananes flambées et sacrilège suprême, certains n'hésitent pas à me contredire! Moi!  Mais dans quel monde vivons nous, où les plus grands esprits subissent avanies imméritées  au lieu d'adulation légitime. Ô comme je regrette le temps doux de mes aïeux où iceux battaient la campagne de leurs équipées sauvages , décollaient les têtes des pauvres hères et des gueux tout en croquant des cacahuètes, sans qu'ils eussent à craindre d'avoir, un jour, à rendre des comptes. Et voilà que moi je paye pour leurs plaisanteries comme jadis Louis XVI paya celles de ses papis. C'est injuste, c'est un procès inique, et pas seulement ma mère!

Le préambule étant achevé voici donc les Tables de la Loi: